Inspectoratul de Poliţie al Judeţului Ialomiţa se alătură, şi în acest an, activităţilor derulate de inspectoratul şcolar judeţean, în cadrul programului naţional „Şcoala altfel: Să ştii mai multe, să fii mai bun!”.
Astfel, în ziua de 11 aprilie a.c., în intervalul orar 09.00 – 12.00, inspectoratul îşi va deschide porţile pentru elevii ialomiţeni care doresc să observe îndeaproape o parte din tehnica folosită de poliţişti în activitatea de combatere a infracţionalităţii. Vor fi prezentate echipamentele de care dispun luptătorii Serviciului pentru Acţiuni Speciale, o autospecializată şi o motocicletă din dotarea Serviciului Rutier şi laboratorul mobil folosit de Serviciul Criminalistic pentru cercetările efectuate la locul producerii unor evenimente. Unităţile de învăţământ care doresc să viziteze IPJ Ialomiţa sunt rugate să contacteze Compartimentul Relaţii Publice al inspectoratului – telefon 0758.237.719, până joi, 10 aprilie a.c., ora 14.00.
Că se pregătea asasinarea lui Mazăre ştim cu toţii. Deocamdată însă l-au salvat 4 (opt?) mascaţi şi l-au dosit la DNA. La ora când în cluburi se ridică praful, Mazăre era în siguranţă şi îi înşira procurorului proverbe malgaşe.
N-am ştiut decât lucruri greşite despre Madagascar (îl citisem pe Marco Polo), până n-a povestit primarul Mazăre, într-un pasionant interviu, ce şi cum în insula în care şi-a luat şi el vreo două ha, într-un golf unde bate tot timpul vântul. Pe lângă lemurieni, zebu (un soi de vaci dezabuzate), elefanţi pitici, acolo trăieşte un şaman, care, ca şi Mazăre la Constanţa, ştie tot, taie şi spânzură în tribul lui şi, la fel ca Mazăre, are o ştampilă. Hm. Ciudat personaj. Nu poate fi străin de povestea cu asasinatul.
Dar să coborâm din baobab în crunta realitate.
Iată faptele, cum ar zice sectoristul din Sonaieranalvongo. Dezvăluirea numitului Mazăre: ”Am informatii că ar fi fost tocmiţi nişte oameni care să plece în Madagascar odată cu mine, vizând eliminarea mea fizică” (adică, practic, să fie omorât).
Declaraţia nenumiţilor: ”Suntem un grup de criminali plătiţi. Am fost angajaţi (pentru fisc, prezentăm contractul) să-l asasinăm, în Madagascar (diurna e inclusă în preţ), pe primarul Radu Mazăre. În acest scop, urma să ne ne deplasăm la faţa locului, pe raza tribului psd în care îşi are reşedinţa şi, trecând neobservaţi, să executăm contractual, urmând ca apoi să luăm legătura cu domnul şaman, pentru a ne aplica ştampila pe delegaţie. Având în vedere că subiectul a fost salvat în ultimul moment de procurorii DNA, restituim suma încasată, oprind penalităţile. Pentru recuperarea acestora, angajatorii se pot îndrepta împotriva procurorilor”.
Premierul României s-a refugiat în grabă la Ministerul Apărării, de ,,Ziua Portilor Deschise” la politie. La o analiză superficială, s-ar zice că n-a scăpat nici ocazia asta ca să se facă de băşcălie.
Cum să formulez mai paşnic? Victor Ponta apelează la unitate (MApN e unitate militară): “De astăzi, de dimineaţă (declaraţia a fost făcută ieri, n.m.) începând, mi-am mutat biroul. L-am rugat pe domnul Duşa – am un birou la Ministerul Apărării, aia e unitate militară… Dacă mai vine cineva, vreun ziar din ăsta de-al lui Băsescu şi zice (Duicu viu, n.m.) eu trebuie să scot înregistrarea”. Înregistrarea?! Mitraliera.
La prima vedere, ideea nu-i rea. Vraişte trebuie să fi ajuns Palatul Victoria, dacă şeful Guvernului (cum cu onor îşi spune) a trebuit să se retragă strategic pe poziţii dinainte stabilite. Vă daţi seama că intra în clădirea Executivului cine nici cu Gândul nu gândeşti: vânzători de DVD-uri piratate, de lănţişoare turceşti, de bureţi de bucătărie. Uneori, câte unul mai năuc deschidea uşa sălii în care tocmai se desfăşura şedinţa Guvernului: ”Scuzaţi, n-am ştiut că aveţi treabă!”. În plus, prim-ministrul devenise ciuca înscenărilor.
Nu-i rău, zic, că s-a pitit acolo. Cum a fost? A luat ministerele la rând. S-a răscolit: unde să mă duc? La Muncă? Să fim serioşi. La Sănătate? Nu, mersi. La Educaţie? Na-ţi-o frântă. Mă duc la A-pă-ra-re, de unde şi numele.
Sub scutul Apărării, poate face multe. De pildă, să-l bage-N-ato pe Duicu, dacă îndrăzneşte să dea şi pe acolo. Deşi nu cred că Ponta s-ar ascunde tocmai de baroni. Se ascunde de Băsescu. Însă, pentru limba lungă a preşedintelui, distanţa s-a micşorat. Cotrocenii sunt acum la o salvă de mortier.
Dacă m-ar fi întrebat, l-aş fi sfătuit totuşi să caute pentru Guvern o casă conspirativă. Acolo, întâi că nu l-ar fi găsit nimeni până la prezidenţiale şi doi că, după ce pleacă Băse, poate obţine certificat de ilegalist. Primul ilegalist din lume aflat la putere.